Зрада. Він мене зрадив. Вона мені змінила. Я не знаю, як жити далі…

Зрада – це ненормативні криза, яка трапляється в сім’ї. Чи він стане початком кінця або стартовою точкою для початку нових, модифікованих відносин – залежить від багатьох факторів. Але очевидно, що для всіх учасників важливо зберегти присутність духу в ситуації кризи.

Перша допомога при зраді для постраждалої сторони

Робота із самозвинуваченням «Що зі мною не так? » «Що він/вона недоотримав(а) в шлюбі? »

Статистично доведено, що, по-перше, багато зради трапляються спонтанно. А, по-друге, на початку побічних відносин партнер оцінює свій шлюб як цілком благополучний, і тільки в міру їх розвитку схильний для само-виправдання ретроспективно розвивати негативне ставлення.

А. і М. – сімейна пара, яка пережила зраду дружини. А. – домогосподарка. Вона звинувачує у зраді чоловіка, який був недостатньо уважний з нею останній рік. Вона незадоволена тим, що піддалася на вмовляння чоловіка і кинула улюблену роботу напередодні народження довгоочікуваної дочки. Зраду вважає способом привернути його увагу. М. дуже сильно прив’язаний до дочки, і не знає, як вчинити.

Розвивайте ставлення до себе як до особистості, з якою щось сталося. Не знецінюйте всі ваші достоїнства одним вчинком партнера. Напишіть на аркуші паперу все цінне, що ви привносили в шлюб.

Робота з самообманом «Зради без сексу немає», «це тільки секс», «краще б мовчав (а)»

Будьте реалістами. Зв’язок без сексу має не менший вплив на подружнє життя, якщо не більше, створюючи якийсь закритий круг для обраних, у який дружину немає входу.

З іншого боку, більшість вступили в зв’язок на стороні визнають, що секс формує особливе ставлення до людини.

Дивіться на ситуацію з відкритими очима – ваш партнер вам змінив. Прийняття – перша стадія до зцілення.

Робота з розчаруванням «Значить, любові немає і не було», «Любов живе три роки»

Любов багатолика, людина може любити партнера в шлюбі і відчувати збудження, дивлячись на іншого. Сексуальний потяг, романтичне захоплення і довгострокова прихильність – це три формації мозку, що характеризуються різним гормональним статусом, і все це способи любові.

Робота з газлайтингом

Якщо партнер заперечує зраду, навіть якщо у вас є вагомі докази, зверніться за допомогою до близьких, до психотерапевта, не залишайтеся наодинці з наростаючими почуттями.

Робота з глобалізацією «Всі чоловіки зраджують»

На різних етапах розвитку людства і жінки, і чоловіки зрівнювали рахунок, а також виходили вперед по кількості зрад. Якщо ви прийняли рішення будувати нові відносини, пропрацюйте з переконанням про невірність абсолютно всіх чоловіків, проаналізуйте, чи є у вашому оточенні приклади, що підтверджують зворотне і зосередьтеся на них.

Оцінка вашого статусу у відкритих відносинах

Є велика різниця між рівноправними відносинами, до яких обидва партнери приходять з однаковою усвідомленістю, і згоду зі страху втратити партнера.

Ю. – PR директор, і у нього в Телеграме приблизно кілька сотень чатів, істотна частина – з привабливими жінками. Дружина Ю. негласно змирилася з цим положенням речей, проте останній рік мучиться сильними нападами мігрені під час відряджень чоловіка, які роблять її досконалою овочем.

Проаналізуйте, хто ви у відносинах – залежний, поступливий бажань партнера, боїться втратити або власник вільного вибору, при осознавании власної цінності?

Робота з переконаннями «Хороший лівак зміцнює шлюб»

Загальновідомо, що кожна система, в тому числі сімейна, прагне до гомеостазу, тобто до збереження себе у поточному, стабільному стані. Якщо виникає потреба, яку система не в змозі задовольнити всередині, то сторонні ресурси можуть прийти на допомогу.

Любовний трикутник часто виникає під час вагітності дружини, коли вона занурена в себе, її знижене лібідо, а чоловік з нарцисичної травмою відчуває нестачу уваги і захоплення своєю персоною.

Зрада може досить довго слугувати третім кутом трикутника, який, як відомо, є найбільш стійкою формою. У той же час, якщо з родини ресурс починає йти назовні при розвитку сторонніх відносин, гомеостаз руйнується і в системі настає криза.

Проаналізуйте, на якому етапі розвитку перебуває/перебувала сім’я в момент виникнення ситуації зради. Які нові потреби або зміни передували ситуації? Це допоможе вам «нормалізувати» подію, зняти градус, ввести раціо у ваші міркування.

Зрада – це важке випробування для родини, і абсолютно нормально шукати способи впоратися з цією кризою, самостійно або з допомогою психолога.